nötknäpparen har aldrig varit så självklar
-N..u kööör vi!
Vi som vill ha en FUCK U-knapp
Hela världen är emot mig idag. HELA!
Om någon blind känslolös döv typ råkat missa det så har det regnat hela dagen. Jag köpte ett paraply. Har minst 7 hemma som är trasiga. Varför jag inte slänger dem? Det är haram, ska skicka ner till mina släktingar i Libanon. Eller ta med dem som presenter när vi åker ner i sommar. TRO MIG, de uppskattar allt från mig. Jag är trots allt äldsta brorsans första dotter. Det är power.
Jag köpte ett paraply. Ett stort gubbparaply som mer ser ut som en PIMP-stick. Saknar bara hatt och rock, sen kan jag driva min alldeles egna bordell. "Nonas hook(er) ups"! Vah, låter det som att jag funderat på detta länge? DET ÄR MIN DRÖM!
När ja går ute med mitt paraply, helt stolt, blir det typ orkan. Lak mitt paraply viker sig, petar mig i ögat och river upp halva min panna. Hade man inte vetat bättre så hade man trott att de va min hjärna man såg. DENNA BONDEHÅLA, detta hade ju aldrig hänt i Stockholm herreguuuud! Där blir man fuckad i ögat av champagne istället. Tittar upp och en bil med stans snyggaste killar kör precis förbi och alla dör av garv. WHY GOD, WHY!!
Kommer hem, vill ta det lugnt. Men till och med Facebook driver med mig...
WHAT DO YOU WANT FROM ME WORLD?! (va de lagom dramatiskt avslut?)
-N
Varning! Spela död om jag springer emot er
Sen är det dags att klaga över att jag haft mycket att göra och vart stressad. Det är även dags för er att tycka synd om mig i kommentarsfältet och föreslå olika psykologer (pppsst.. maila mig dem istället så ingen ser). Men nu hoppar vi över allt sånthär skit så ska jag berätta sanningen istället...
Sanningen är att jag vart förvirrad. Alla på gatan har pälsar på sig. Västar, mössor, vantar, fucking fula öronmuffar, kragar, på skor, som naturliga ögonbryn.. you name it they got it! Min hjärna klarade inte av detta. Det lös ERROR i mina ögon. Jag trodde vi var björnar och gick i ide. Lätt hänt misstag, så nu vet ni. Men en kär vän berättade för mig att det var en annan art jag skådade på gatan, de va inte björnar. De kallas tydligen Homoefjorticus, en art som vill gå tillbaka till våra företrädare Homoerectus.
Kan det kanske vara likt...
... denna?
Myyycket mer logiskt!
-N
Fader-son kärlek av högsta kvalitet
Har säkert berättat detta för några av det. Men det är så jävla klockrent och underbart att alla måste höra. Varje gång jag tänker på det skrattar jag så magen värker. Det är bara i dessa stunder som jag blir medveten om mina magmuskler. Win win.
En kille, vi kan kalla honom Jean...fan de va så han hette jue! Äh vi behåller det.
Jean skulle precis krossa en tom läskburk mot pannan. Då kommer hans pappa in i rummet och råkar se detta. Pappan blir helt ställd och skriker som att jorden höll på att gå under:
"JEAN NEJ, DEN HAR PANT!!!"
Hur jävla underbart är inte det?! Mannen är mer rädd om pantburken än sonens huvud! Det är riktig kärlek!
-N, blivande Petra Mede
Det ska tydligen vara jämnställt
Helt misslyckad kullebytta. Hur tänkte jag att de skulle gå nu på morgonen i en liten studentlägenhet mer liknande ett rum. Välkommen blåmärke nummer 14.
Igår såg jag i alla fall en bokbuss och kom att tänka på "mina unga dar". Det var en måndag eller kanske en onsdag, kan lika gärna ha vart en fredag men det är inte viktigt nu. Den dagen det nu var kom vår kära bokbuss. Men det var något annorlunda med den. Istället för den väl kända texten "Kalle Anka satt på en planka" på baksidan av bussen stod det nu "Ahmed Anka satt på en planka". Man såg förvirringen i allas ögon, till och med lärarens.
Bokbussen kom aldrig tillbaka efter den dagen. Tur va ju det, jag hatade och HATAR fortfarande att läsa. Men min nyfikenhet som oftast ställer till det för mig undrar fortfarande vart den bussen tog vägen. Kanske att Sverigedemokraterna kidnappade den eller att invandrarna vandaliserade den? "Laak vem dåm tro dåm är använda min namn på el bas?"
Av ren slump hittade jag denna boken också. Jag älskar att de kombinerar namnen Ahmed och Örjan. Vill de inte sälja boken alls eller? Antingen riktar man titeln till blattebarnen eller till svennebarnen, inte båda! Vilken svennemorsa skulle komma hem med en bok om Ahmed Anka till sin lilla blonda son? Och vilken blattemorsa skulle komma hem med en bok till sin son? HUR TÄNKTE NI DÄR FÖRFATTARNA?!
Ska nu göra allt annat än att läsa.
GOD MORGON!
-N, blåslagen bokkritiker
Fake it 'till you make it
Kampen att passa in på praktiken fortsätter. Jag är nära nu. Kan känna smaken av success, det smakar tandkräm.
Jag har klurat ut gåtan nu, jag vet vad som krävs. Hemligheten ligger i socialsekreterarnas (sockärring för er som tror att det är den rätta benämningen) kaffe. Hur kunde jag ha missat det, något så uppenbart? Alla dem dricker kaffe och det måste vara bandet dem emellan. JAG MÅSTE DRICKA KAFFE!
Ett problem bara. Som den oäkta invandrare jag är så hatar jag kaffe. Hatar allt som smakar kaffe och allt som påminner om kaffe. Det tar emot att bara skriva ordet här, kaffe. FML! Men jag är smart. Blond på utsidan men Einstein på insidan. Att ja ens driver om det, vilken idiot hade gått på det? Att jag behövde googla stavningen av Einstein säger allt. MEN nu var jag faktiskt smart! Kolla min "kaffekopp":
Ser ut som en rutinerad kaffedrickare, visst?! Men det ni inte vet, de ingen vet, är att det är...trumvirvel...COLA! BAM! Hur jävla smart är inte det?! Nu kan jag glida runt i gänget, se smart ut, dricka Cola istället och förstöra mina tänder. Livet leker. För att toppa det hela ska jag ha med mig min "I love London" mugg. Ger en mer äventyrlig look, att jag reser och är värsta London älskare. BAM igen, det skapar samtalsämnen. Bara mellan er och mig nu... Jag har alrig vart i London. Fuck jag vet inte ens vart det ligger på kartan. Muggen har jag fått av min moster. Men det dem på praktiken inte vet kan inte skada mig!
GOD MORGON!
-N, ny kaf..Colanarkoman
Triangeldrama på högsta nivå
Jag var på gymmet idag med Lollo. Ja, det är sant. Nej, vi var inte bara där och vände i dörren. Vi tränade faktiskt. Hade träningskläder och allt. Såg helt seriöst ut. Lovar! Kände mig som Columbus. Så det är sååå det känns att träna?!
Skulle värma upp på löpbandet, det fanns ett ledigt. Yes tänkte jag, men som jag fick ångra det. Till höger sprang en gammal gubbe och till vänster en import direkt från bergen. Ni vet sån som puffar och sjunger på arabiska. Vi har talat om det förr. Började springa. Ja, jag kan springa. Låt er inte luras av mitt fjollsätt. Jag må glida runt i klackar och bo i sminkväskan, men jag kan röra på mig. Ser bara helt awkward ut. Tänkte att jag skulle briljera och äga dem båda. Som jag fick ångra det med.
Hur som helst, wow den gamlingen kunde springa. OMG! Hade vi sprungit ute hade han varvat mig tre gånger, pekat finger för varje varv och fått vänta på mig två timmar vid mållinjen. Tävlingsmänniskan i mig kom fram. Jag skulle fan knäcka den jävla bubbjäveln. Skiter i att han va minst 100 år och hade ett bäst före datum som gått ut. Ingen sympati här inte! Ja, det var socionom jag läste till. En blick och han va medveten om att jag startat en duell. Ni vet blicken när man ska köra ett race på motorvägen, den va det. Jag blängde och han blängde tillbaka. Jag ökade, han ökade. Jag ökade lite till, han ökade ännu mer. Till slut sprang vi båda som galningar och gav varandra hotande blickar. Jag vill inte tala om resultatet.
Om ni ser honom, hälsa från mig att hämnden är ljuv
Under min kamp med Gubbjäveln vände jag mig till vänster. Dem blickarna därifrån har ärrat mig för livet. Det kommer ta timmar av terapi för att komma över dem. Min bild av män är för alltid förstörd. Bilden av gymmet med för den delen.
-N, blivande fet lebb
Nej, vi träffade inte laserturken
Hade en helt fantastisk dag igår. Mina kindben har förflyttat sig upp någon centimeter så mycket som vi skrattade. Roligt tänker ni. Nej, det gör ont. Ont som fan. Behöver sjukgymnast, men så jävla värt det.
När vi gick runt och försökte hitta något som inte fick rumpan att se fet ut fick jag en uppenbarelse. Ni vet hur man brukar säga att actionfilmer och spel får barn och ungdomar att bli våldsamma? Kläder triggar också olika beteenden. Fick värsta impulsen att blotta mig för folk när jag såg denna kappa. vafan! Hur hemskt är inte det?! Borde stämma H&M för att dem gör sånna här beteendeframkallande kläder. Hade de funnits blottare om det inte fanns kappor? NEJ! Va skulle de ha, jackor? Det hade ju avslöjat hela överraskningen.
Köpte en kappa.
Alla snygga killar på stan, akta er! Det är inte mitt fel, det är kappan.
Dagen började med att vi höll på att bli överkörda varpå Selma skriker "MANNEN ta det lugnt", Lollo kompletterar med "Jävla RASSE" och jag reflekterar kring hur han hade blivit av med tre i rad. Vi anpassar oss snabbt i nya miljöer. Dagen avslutades också helt perfekt. Jag klev i hundskit.
-N, veckans stjärna i efterlyst
“There's only one sort of natural blonde on earth - albinos.”
Det är lördag, för er som ligger bakis och inte har koll på omvärlden. Det är också år 2011 för er som är riktigt risiga. Cred till er, ni lever!
BloggTrion ska iväg till Malmö idag. Ni vet, laserturkens stad. Det är så man förklarar Malmö nu, och alla vet preciiiis vad man menar och alla ska börja "klippa tong". Har aldrig vart där förr så ska bli spännande att se. Omg, de låter som att jag ska på zoo. Kanske helt rätt beskrivning, med tanke på att Lollo vill ha killar i kedjor och Selma tror det vara en Ö.
Vi passar in bra där. Tre invandrarbrudar direkt importerade från ghettot. Lollo är mer hood än Lil wayne, Selma lever på tågets gratistoa och jag är mer blonderad än Södertäljes syrianer. Det sägs att man blir som man umgås. Jag tror mer på att ett psykfall drar till sig fler psykfall. Så fort tågkonduktören (han som kör tåg, för er kära sfi människor) utropar "Malmö Central" så kommer vi utbrista saker som "hey girl heey". Vi kommer börja snea folk och hamna i bråk. Det kommer va fingerknäppningar och ett långt mmmmmmhmm efter. Till slut kommer det gå över till ett "Hold my earrings" bråk.
Om jag inte skriver igen, hälsa att jag fucking hatar alla! Men om jag kommer tillbaka levande så glöm det, I love u. Long time. hihi! fml.
GOD MORGON
-N, er Stockholmare på osäker mark
Allt som känns som jell-o måste vara bra
Men jag måste vara försiktig. Det går rykten om att jag är i sjätte månaden. Hade jag inte varit rädd om mina föräldrars hälsa så hade jag struntat i ryktet. Jag hade kört en Tyra. Ställt mig på knutpunkten i baddräkt, eller fuck it jag hade haft bikini till och med, och skrikit KISS MY FAT ASS. Oooh värsta power. Klicka HÄR för att se. Den som hoppades på att de va en video på mig kan sluta läsa nu, din tard vad trooor du (med stockholmska)?!
Men visst hade det varit häftigt. Kom dock på att det inte är någon smart ide i alla fall. Istället för applåder och girl power känsla hade det vart äckliga gubbar som tog mitt uttalande alldeles för bokstavligt. Jag hade hunnit med KISS MY och sen hade dem vart fastklistrade vid mitt ass. Några hade säkert börjat vifta med tjugolappar och trott att de skulle få förtur.
Men det är dem som syns minst som är de farligaste. Ni vet den lilla söta invandrartanten som står i hörnet och ser oskykldig ut. Låt er inte luras av henne. Hon har dem mest skarpa snitch talangerna ni kan tänka er. Ni vet den tjejen på gymnasiet som hade en chokladkaka i ansiktet, hon med bitch ögonbrynen och sönderplattat hår. Hon som gick med stringen över byxkanten och hade skvaller om allt och alla. Till och med hon fruktar denna tanten. Det är den steriotypa arabkärringen som överför skvaller snabbare än fedex. Det ända hon kan göra snabbare än att svallra är att äta frön och ge kladdiga äckliga pussar som får en att vilja ömsa skinn.
Men för att komma till... vafan ville jag komma fram till? Jo just det! Mina föräldrar kommer stå på knutpunkten innan jag ens hunnit avsluta mitt tal. Det suger, vår källare hemma är inte trevlig.
Längtar till min pension
- N, nästa stora katastrof på tv
Min sex appeal är på topp
Börjar om. God morgon Lollos och Selmas kära vänner, snälla SNÄLLA va mina vänner också! Mina päron bjuder på saft och bullar när ni kommer på besök. Inget att locka med egentligen, då våra "hembakade" bullar är oftast något köpt på Lidel. Man kan aldrig lita på dem tyskarna. Fan vågar inte ens fråga dem om vägen. Man vet aldrig vilket tåg dem sätter en på.
Ny dag nya möjligheter brukar dem säga. För min del blir det mer Ny dag nya skämmigheter. Undra vilken trappa jag snubblar i idag, vem som ser min but crack när jag leker att jag ska böja mig ner sexigt och vem jag råkar spotta på när jag pratar? Igår fick chefen en dusch. Den stela stämmningen efter, helt dödlig. Tänkte fråga om sommarjobb, men det kändes inte helt lämpligt efter det vi nu kallar "incidenten". Börjar alltid min dag med viktiga reflektioner. Altid lika spännande att se vad utkomsten blir.
Ännu en dag som praktikant och jag förbereder mig väl. Övar in den där sexiga "oskyldig praktikant" blicken. Oj oj oj som jag ska få gubbarna att falla. Jag ska fan ha någon på min sida!
Ser på bilden och kan inte bestämma mig för vad som är mest patetiskt. Att jag verkligen försöker göra en sexig pose framför spegeln eller att jag ens tänker på att ragga på gamlingarna. Att jag tog sönder mina solbrillor för att få den rätta looken eller att jag kör upp en skitig penna från jobbet i munnen. ääh allt man får gratis på köpet är en vinst, även om det är herpes. Enkel invandrarmatte. Någon som vill ha en puss nu... någon.. ingen...inte ens slisket som börjar sjunga låtar på arabiska när man går förbi? wow, detta gick ju bra.
- N, er wannabe
Extreme desk makeover
Jag befinner mig på praktik just nu. Arbetar som en slav från åtta till fyra varje dag. Det är bara piskan som saknas, tyvärr ;) Vet ni vad min lön är? NADA! eller jo, CSN men de kan ju lika gärna byta namn till NADA! Känner mig som en stackars indisk barnarbetare. Fast jag har pauser och fina lokaler och egen dator och massa material och klienetr och... okej kanske inte helt rätt jämförelse.
Men det jag vill komma fram till: Jag har ett eget skrivbord! Så fancy vah?! Mitt första skrivbord, jag blev tårögd. Nej, inte av glädje. Över hur tråkigt det såg ut. Ni vet då hur de blir, modebögen i en kommer fram och ska leka inredare. Jag såg att de andra hade typ en liten ängel, en bild på sin hund och någon hade ett cigarettpaket. Ville ha något gemensamt med dem alla, för att passa in lixom (för en gångs skull). Det är inte lätt att vara praktikanten. Letade hemma och hittade lite grejer som var ganska likt:
Plockade upp allt och ställde det så fint på skrivbordet. Allt hade sin plats, pedantiskt och millimetervist. Förväntade mig att jag skulle bli en i gänget. Vi skulle trycka t-shirts med text "Team Nona". Alla skulle älska mig och jag skulle leva lycklig i alla mina dagar. Men fan, något gick fel. Tyckte jag fick lite konstiga vibbar ifån dem istället. Jag förstår inte!! kanske att det där korset vart för mycket...
Nu ska jag sörja mitt misslyckande. Fast, det kanske inte ska vara så mycket på skrivbordet? Ifall att någon skulle komma med den där piskan ni vet...
-N, er inredare och populära praktikant
Dagens outfit(ta)
Förlåt mamma, jag vet att du har uppfostrat mig bättre än så. Det är en skada, den kallas Nona.
Helt ärligt nu, det kan inte bli mer fashion än såhär va?! Eller jo, kanske om jag kom i ett ägg så som Lady Gaga... ska tänka på saken. Hade vart en grym entré varje morgon till skolan. Helt casual sådär. Eller kanske i en tårta, hoppar ut och sjunger nationalsången. Eller varför inte USAs nationalsång? Bara för att få den där lagom dramatiska känslan. Jag lovar att Hugh Hefner hade tagit första planet hit! som en fluga på skit. Wow, jämförde jag preciiiiis mig själv med skit? Sååå inte 08 stil. Eller varför inte Libanons nationalsång? Då hade alla hårbollar kommit springandes istället. Eller nej, de lägger ju sina stötar genom puffar nu.
I alla fall. Idag har jag en pimphatt liknande ett hårigt eiffeltorn på huvudet. Sen har jag bara låtit bli att raka mage och rygg. Vem behöver någon annans päls när man har egen? Släng er i väggen Emma Von Sydvoff och Sofie Farmarn.. eller vad ni nu hette!
-N, er modebög
Vart finns den där Olle när man har en fråga?
Jag har ett problem... som alltid!
Så som alla andra drömmer jag om att hitta min prins. Han med stort H. Min själsfrände (ja, jag fick googla stavning). Min bättre hälft, och även den ända bra halvan i så fall. Mannen i mina drömmar. Ja fyfan, ni alla desperata brudar vet vad jag menar. Allt det skitet man får sitta och lyssna på av dem som redan har hittat sin fucking jävla prins. Ursäkta språket.. jag är glad för er skull.. jo jag lovar.. varför tror ni inte mig?!
MEN jag har problem! VARFÖR RINGER DEM INTE TILLBAKA? Går på date, allt är som det borde vara. Jag ser söt ut och beter mig som en "tjej ska va". Helt classy!
Jag förstår inte vad problemet är. Tog lite bilder under min senaste date. Jag ser inget konstigt. Felet måste ligga hos killarna, helt klart!
Er förlust grabbar!!
- N
Varning för känsligt innehåll
Jag är en riktig Facebook-torsk, och jag kan sätta min högra lilltå (den vänstra är snäppet snyggare) på att nästan alla ni också är inloggade där nu. Ljug inte! Jag vet...
Skrollar ner och läser. Någon klagar på vädret, en annan ska in på toa och skita. Det är viktiga och intressanta uppdateringar. Inte konstigt att vi alla är beroeende!
Skrollar lite till och BAM där kom dem, dagens PUFFAR. Det är som att någon jävel står och petar mig i ögat om och om igen och den jäveln heter alltid något i stil med Karim, Farid, Mhammad eller H*#ng&?k! Det är som att hela Arabdalen sitter och tävlar om vem som kan puffa flest. Som dem måste kriga med tanke på deras snigel till internet där uppe i bergen.
MEN det sjukaste av allt... BABA har puffat mig! WTF?! Är det nu man ska kalla på socialtjänsten, bli placerad på familjehem och spåra totalt? Jag skrattade så att sminket rann när jag såg det. Va gör man? Puffar tillbaka? Jag måste förklara det där för honom. Kan bli jobbiga lägen annars.
God Morgon på Er! Hoppas er morgon har vart mindre traumatisk.
Nu ska jag ge mig ut och puffa lite... jag är ju trots allt min Babas dotter ;)
- N
Dagen min världsbild vänds upp och ner
Skulle min svenskalärare från grundskolan få reda på detta, wow, demonstrationer hade startats. Stora skylltar med texter som "STOPPA PLÅGERIET MOT DET SVENSKA SPRÅKET" hade fyllt Plattan. Jag hade skrivit G.A torg, men kom på att det bara är blattar där, så budskapet kanske inte riktigt hade kommit fram. Det hade vart som att skicka sveriedemokraterna till Rinkeby.
Hur som helst. Som Lollo tidigare skrev så läser jag på Campus Helsingborg till Socionom. Jag älskar det. Vissa anser mig vara mer i behov av en egen socionom än en socionomutbildning. Men fan, lite galen kan man väl få vara? På tal om Plattan och Rinkeby... Nej jag är inte från Helsingborg som ni lite smartare bönder nu har fattat. Jag är en sån "jävla stockholmare". Missuppfatta mig rätt nu. Ja, jag är från stockholm men nej jag är inte en "såndär". Jag säger preciiiiis och drar ut på i:et, men jag "shteker" inte på stureplan med fet päls och de dyraste brillorna från dior. Jag är en bortskämd snorunge, men jag badar inte i mängder av champange. Jag tycker inte ens om champange, inte heller latte. Misslyckad svensk och misslyckad 08... mitt liv kan inte innehålla mer framgångar. Mina föräldrar måste va stolta, eller är de stålta med å? Grattis Baba, din dotter läser på universitet...
Om ni har lyckats läsa såhär långt på detta egentligen helt onödiga inlägg: FETT CRED TILL ER! :) Häng nu vidare med på våra galenskaper... för "normalt" är aldrig kul mina vänner!
- N
Det är roligare att plugga upp o ner... testa ;)
