Allt som känns som jell-o måste vara bra
Jag sitter och äter popcorn istället för att springa på löpbandet. Eller när jag publicerar detta, typ om två minuter, kommer den nu fulla popcornskålen att vara tom. Jag har en talang.
Men jag måste vara försiktig. Det går rykten om att jag är i sjätte månaden. Hade jag inte varit rädd om mina föräldrars hälsa så hade jag struntat i ryktet. Jag hade kört en Tyra. Ställt mig på knutpunkten i baddräkt, eller fuck it jag hade haft bikini till och med, och skrikit KISS MY FAT ASS. Oooh värsta power. Klicka HÄR för att se. Den som hoppades på att de va en video på mig kan sluta läsa nu, din tard vad trooor du (med stockholmska)?!
Men visst hade det varit häftigt. Kom dock på att det inte är någon smart ide i alla fall. Istället för applåder och girl power känsla hade det vart äckliga gubbar som tog mitt uttalande alldeles för bokstavligt. Jag hade hunnit med KISS MY och sen hade dem vart fastklistrade vid mitt ass. Några hade säkert börjat vifta med tjugolappar och trott att de skulle få förtur.
Men det är dem som syns minst som är de farligaste. Ni vet den lilla söta invandrartanten som står i hörnet och ser oskykldig ut. Låt er inte luras av henne. Hon har dem mest skarpa snitch talangerna ni kan tänka er. Ni vet den tjejen på gymnasiet som hade en chokladkaka i ansiktet, hon med bitch ögonbrynen och sönderplattat hår. Hon som gick med stringen över byxkanten och hade skvaller om allt och alla. Till och med hon fruktar denna tanten. Det är den steriotypa arabkärringen som överför skvaller snabbare än fedex. Det ända hon kan göra snabbare än att svallra är att äta frön och ge kladdiga äckliga pussar som får en att vilja ömsa skinn.
Men för att komma till... vafan ville jag komma fram till? Jo just det! Mina föräldrar kommer stå på knutpunkten innan jag ens hunnit avsluta mitt tal. Det suger, vår källare hemma är inte trevlig.
Längtar till min pension
- N, nästa stora katastrof på tv
Men jag måste vara försiktig. Det går rykten om att jag är i sjätte månaden. Hade jag inte varit rädd om mina föräldrars hälsa så hade jag struntat i ryktet. Jag hade kört en Tyra. Ställt mig på knutpunkten i baddräkt, eller fuck it jag hade haft bikini till och med, och skrikit KISS MY FAT ASS. Oooh värsta power. Klicka HÄR för att se. Den som hoppades på att de va en video på mig kan sluta läsa nu, din tard vad trooor du (med stockholmska)?!
Men visst hade det varit häftigt. Kom dock på att det inte är någon smart ide i alla fall. Istället för applåder och girl power känsla hade det vart äckliga gubbar som tog mitt uttalande alldeles för bokstavligt. Jag hade hunnit med KISS MY och sen hade dem vart fastklistrade vid mitt ass. Några hade säkert börjat vifta med tjugolappar och trott att de skulle få förtur.
Men det är dem som syns minst som är de farligaste. Ni vet den lilla söta invandrartanten som står i hörnet och ser oskykldig ut. Låt er inte luras av henne. Hon har dem mest skarpa snitch talangerna ni kan tänka er. Ni vet den tjejen på gymnasiet som hade en chokladkaka i ansiktet, hon med bitch ögonbrynen och sönderplattat hår. Hon som gick med stringen över byxkanten och hade skvaller om allt och alla. Till och med hon fruktar denna tanten. Det är den steriotypa arabkärringen som överför skvaller snabbare än fedex. Det ända hon kan göra snabbare än att svallra är att äta frön och ge kladdiga äckliga pussar som får en att vilja ömsa skinn.
Men för att komma till... vafan ville jag komma fram till? Jo just det! Mina föräldrar kommer stå på knutpunkten innan jag ens hunnit avsluta mitt tal. Det suger, vår källare hemma är inte trevlig.
Längtar till min pension
- N, nästa stora katastrof på tv
Kommentarer
Trackback
