nlsworld

Dagen har gått i asiaternas tecken. Först lunchade vi någonstans där de säkerligen friterar en del av dig om du så önskar och sen har jag fixat naglarna.

Nu mina vänner kan jag hemligt checka in folk, med stil.



Är nybörjare nu. En fysisk och psykisk kraftansträngning krävs bara för att jag ska kunna behärska tangentbordet vid detta läge. Alla bokstäver träffar jag fel. Jag träffar aningen för högt. Så det är såhär det känns att ha längre fingrar? Det är som att lära sig köra bil. Värt att nämna är att jag fortfarande inte har körkort.

Än så länge går det bra. Jag jobbar på det. Men jag har en fasa, något som kan gå hur fel som helst. Jag borde inte säga det, för att inte bryta på "fin flicka" koderna. Som att det tåget inte redan har gått. Det tåget har gått så länge att tre lokförare hunnit gå i pension. Men jag håller mig till benämningen "pudra näsan".

Nu ska jag stå i fönstret och spana på min heta granne. I hemlighet. Med stil.

-N

Har ni sett filmen Dumpa honom (He is Just not that in to you) däre handlar det om hur vi tjejer alltid lurar varandra och vågar aldrig säga rakt ut till våra vänner att den killen hon är kär i inte ens vet vem hon är. Vilket är så sant för direkt när en vän till oss går ut på en första dejt med en kille så börjar vi planera ett bröllop.  Men saken är att vi vi tjejer växer upp med alla sagor som askungen och snövit som alltid får lida men till slut hittar den underbara prinsen som får en till att glömma alla dåliga upplevelser och sen är det till att leva happy ever after. Det räcker inte med alla dess godnatt sagor utan sen kommer även alla filmer/serier/låtar osv där det alltid handlar om att den snälla, tillbakadragna och smarta tjejen alltid vinner över den populära tjejen då de snälla tjejerna alltid får den populära killen, den heta Bad boy. Han ska alltid falla för en sådan tjej och ändra sig bara för att vara med henne och sen är det lyckliga i alla sina dagar. Wtf seriöst så är det inte alls i verkligheten det inte ens i närheten av att vara så utan de fula, falska tjejerna är de som får killarna pga. att de leker framför killen oskyldiga och låter honom höra det han vill och så klart ger honom exakt det han vill ha. Så snälla börja bli realistiska och inse att killar är som barn och de vill ha en tjej som behandlar de så och säger ja till allt de säger fastän det egentligen alltid är tjejen som får som hon vill. Snälla vi måste även börja vara mer ärliga mot varandra även om det sårar för att ljuga och säga ja han dör för dig och sen så lämnar han en på världens bästa sätt sårar inte mindre.

Den här bilden säger allt och lite till om  hur jag hatar världen idag. Jag vill ha tjocka tvn och stå framför den och mima till Spice Girls på MTV som man inte behövde betala för. Nu är det inte ens musik på MUSIC TELEVISON som MTV står för utan de är bara massa reality shows OCH man måste betala för det via kabel för att se på det. Jersey Shore är det enda som är "värt" att titta på..och då menar jag inte värt att titta på men jag gör det ändå och intalar mig själv att det är bra.


Fyfan glorydays of the 90s jag vill tillbaka! Det var då Michael Jackson va som störst, ingen trodde han va pedofil. Back Street Boys ägde med sin "show me the meaning of beeing lonely" och jag visste inte vad det betydde. Och så har vi Spice Girls <3 Nu ska jag sova, ja sova, boolibompa är ju slut.





-S pice girls

Många påpekar att mitt smink alltid är så fint och vill veta vilka produkter jag använder. Så jag tänkte skriva ett inlägg om det, därav Linda Ankan Rosing inspirerade bilden.



Ha alltid en skyddande creme som bas, jag har Neutrogena visibly clear oil-free moisturiser.
Täck ojämnheter i ansiktet med Concealer, min är från Make up Store.

äääh vem driver jag med? Ingen frågar om mitt smink, INGEN! Jag som lägger ner en hel kvart varje morgon på bara smink. Hade det skadat om ni gav mig en komplimang?

Ner på stan o fika snart. Ska pluta med läpparna mer än en hungrig ankunge och blinka så mycket som att jag vore efterbliven. Någon ska upmärksamma mitt smink! Någon MÅSTE fråga!

Puss på er komplimangsnåla judar! No offence

-N

Importerna på Facebook ni vet de där som alltid puffar och tror att man ska bli överlycklig när man ser puffningen och puffa tillbaka med en gång eller skickar ett meddelande där de skriver någon äcklig kommentar som de tror kommer funka har faktiskt börjat använda en ny metod. Ya3nii vi kan säga de har utvecklats och börjat istället skicka cv direkt. Tänk så glad jag blev när jag såg ett fint cv i min inbox där det stod att äckliga människan är 30+ har läst till ingenjör och skulle bli jätte glad om vi kunde bli vänner och kanske lite mer. Vet ni vad som gjorde mig mer lycklig är hans namn  Romance som har studerat på Romance university. Snacka om att jag kände mig extra speciell och vacker med tanken på denna prince charming valde att skicka sitt cv till mig.  Seriöst wtf vad fan är det för fel på människor nu förtiden? Hur kan man vara så efterbliven och skicka sådana meddelanden? Okee om han var het då hade det inte funnits några problem för det är ju oke för heta människor att skicka och puffa som de vill eller? Nej men allvar tycker bara att alla äckliga slisk import skadade människor ska hålla sig i bergen och om man såväl måste skicka meddelande eller puffa så ska det ju vara på ett fint sätt inte ett äckligt sätt där man känner att de våldtar en via Facebook.

Det är tydligen Halloween, eller va de igår? I alla fall, så som allt annat kopierat blir den Svenska versionen så mesig. Så underlägsen. Tänk er alla tv program som vi kapar och totalt slaktar. Top model, Idol, Talang osv... Katastrof.

Stan igår. En liten pumpa utanför krogen, någon som försökt klä ut sig. Helt fattigt. Alla tjejer i kort röd eller svart klänning (tubtopp) och glittriga horn på huvudet räknas inte ens. Är det att klä ut sig? Nej! Det är att utnyttja situationen för att kunna se slampig ut utan att bli helt hor-stämplad. No offence.

Varför ser vi inte sånna sköna människor här?





Kung-hundar!



Välkomna tillbaka till världen ni bakfulla som börjat vakna upp nu! Ha en trevlig söndag allihopa. Och glöm inte att klockan ska vridas tillbaka en timma.

- N

Ikväll slänger vi på klackarna, som vi egentligen inte borde gå i för att undvika benbrott, och ger oss ut på stan. Fet kedja som kan strypa världens starkaste man slängs runt halsen för att visa att vi hänger med i modet och en ring i storlek med en talrik träs på.

För skademinimering har jag tryckt ut en bild på små kort som ska delas ut till alla slisk som försöker slå en homerun. En hälsning från min käre far, bossen.



För de snygga grabbarna har jag tryckt ut ett annat kort, fast utan censur då:

      

Sitter nu och väntar på Selma, känner mig helt mobbad och ensam i mina klackar. Ni vet den känslan när man sitter helt färdig och väntar på att dörren ska knacka. Den desperationen. Ni vet.

-N

Det är en fredag jag sitter med en kopp nudlar och tänker mig in i rollen som Carrie i sex and the city. Ni vet, hon brukar ju sitta inne på en fredag med en kopp nudlar och laptopen framme för att skriva en bok. Min laptop är framme men jag skiver inte en bok. Jag gör något mer produktivt, jag är inne på facebook. Som vanligt. Och shit vad jag har tröttnat på den jävla sidan! Men jag är som en crack addicted whore, jag kan inte sluta!!! Jag känner mig så ensam, exposed och rädd utan facebook (shena svenska hollywoodfruar). Det enda jag gör på facebook är:

1. klickar in mig på en person
2. snokar (du vet att du också gör det)
3. klickar på någon jag inte känner
4. helt plötsligt sitter jag och tittar på en persons semesterbilder från 2007 som bor i Gävle.
5. Hej inget liv!

Detta är så deprimerande. Speciellt när jag ser hur roligt Olle från Gävle hade på sin resa i Afrika 2007. Snälla någon hämta din mormors toffla och slå mig tills jag inte kan logga in på facebook mer. Om du är svensk och inte har en toffla hämta en träsko!




S- puss på rumpan! Nu ska jag in på Facebook igen.

Den sjukaste dansvideon jag någonsin sett! Se hela och häpnas.



Kommer aldrig mer våga dansa i hela mitt liv efter detta. Ser ut som en haltande groda jämfört med de här grymma dansarna!

-N

God morgon på er anonyma läsare! Idag är konstigt nog en bra morgon, även om väckarklockan (brandlarmet) gick kl 6.30. För er som inte riktigt hänger med så har ag dendär Syrian/Assyr "låten" som larm nu. Kommer aldrig kunna somna om när den ringer...

Lite skön musik och så kör vi ännu en dag så jag får komma hem och sova igen.
 

Ha en bra dag (men inte bättre än min, tack)!

-N

Kommer hem och är trött som något som alltid är jättetrött. En elg? Vill köra fritt fall rakt ner i sängen med huvudet före och skiter fullständigt i om jag missar. En bruten nacke lär ge en god sömn, sömn i alla fall. Sliter av mig kläderna, inte sådär sexigt utan mer Hulkenvarning, och drar på ett stort nattlinne som inte ens mormor hade tagit på sig. Det är en stor ko på linnet. Grrrrr. Eh nej, Muu.

Helt plötsligt, JORDBÄVNING! Jag såg ljuset i tunneln, allt ont jag orsakat i mitt liv passerade framför mig, allt gott jag gjort kom lite på slutet som en eftertext. Sen insåg jag, det var grannen som spelade rock på högsta möjliga nivå. FML!

Inte fan ska grannen komma undan med detta?! Utmaningen är tagen. Tar fram något som syrianer och assyrer kallar för musik. Laddar högtalarna på högsta volym... Ta detta din jävel!



Lyssna 2.30 sek, det är mer effektivt än ett brandlarm. Världens lugnaste person riskerar hjärtattack.

Grannfejden kan starta!

-N

Vaknade vid 3 tiden ikväll. Kände att det var blött i sängen. Det var som fan, tänkte jag. Kissa på sig i sömnen vid 21års ålder, jag måste ha slagit alla rekord inom det ämnet. Bedwetters alltså. Tänkte vidare med brist på ork att ta mig upp...

"Finns något sånt i Guiness world records? Jag kanske ska slå ett rekord? Det var länge sen jag läste i den boken. Hatar att läsa böcker. Jävla böcker. Jävla skola. Jävla kalla säng. FUCK juste jag ligger i en blöt säng. Har jag kissat på mig? Har någon annan kissat på mig? mer realistiskt. Tänd lampan. Haha Lampan (Selma fattar). Undra vad Selma gör. Har hon kissat i sängen någon gång? Är det hon som har kissat på mig? okej jalla tänd lämpan... ett, två oooh tree lyft armen..."

Tände lampan till slut. Möttes av en vält vattenflaska. Thank You lord! There is a god! Sing Hallelujah. Jag har somnat med vattenflaskan i sängen. Puuh! Låg kvar en stund till innan jag lyckades ta mig upp.

Det var ju tur, att de var en vattenflaska. Lagom jobbigt om jag hade kissat på mig. Ännu mer jobbigt om det var någon annan som hade kissat på mig. Fråga mig inte varför jag trodde det hände ofta. En självklarhet var det då. Men jobbigast blir det nog att möta dem som bara läste första stycket av detta inlägg och nu tror att jag kissar på mig i sömnen. Awkward. Minst sagt.

Måste på toa nu. GOD MORGON!



-N

Inte p-piller, inte heller dagen efter-piller.

Inte ens ett piller, mer en lyckoserie. Det spelar ingen roll hur ledsen, arg, irriterad, fet, trött, jag känner mig så löser Scrubs det. Jag kan ligga i feber och vibrera hårdare än en gammal Nokia 3310 och ändå bli glad.

Kolla på det här bara, KOLLA! Den har allt!

Humor:



Praise the Krishna! Dödar mig!

Motivation:



Vill springa Tjejmilen efter detta!

Musikalitet:



Humor som frambringar hjärtattacker så mycket jag skrattar:




Jag svävar på moln just nu!
Mjuka moln. Så m mmm mjuka mol... Zzzzzz...

-N

Om det är något som stör mig mer än tjejer i för tighta kläder så är det killar i för tighta kläder. Dude come on! Vi ser att du har snygg kropp även om du inte glider runt i kroppsstrumpa.

Funderar på att gå runt med kylspray. Alla killar jag ser med för tight t-shirt ska jag spraya på bröstet. Hello nipples!

Kolla bara på detta... Jag får psykbryt. Inte ens en wett willy hade vart ett tillräckligt straff för den här ******** ***** ****** ****** **** ** ******* ****** idioten.


Det är avgjort! Vart kan jag köpa kylspray?

-N

Ladies and asswholes!
Jag har hittat min drömprins. Jag youtubade, jag såg, jag blev kär! Kan gifta mig me honom nu, skaffa 15 barn om han så vill och döpa alla efter hans pappa som säkerligen heter något fult.

Min älskling är han med afrofrillan, DJs Redfoo eller Stefan Kendal Gordy som han heter.



Helt sjukt skön snubbe! Precis vad jag vill ha, en sjuk jävel med massa humor som fortfarande är frigiven. Vart hittar man sånna killar? De finns ju inte här i alla fall! Den ena glider runt och leker mer seriös än den andra. Torra och tråkiga. VART ÄR DJ REDFOO?!

Ska drömma om mitt hjärta nu..

-N

Idag när jag satt på tåget... (ja det är ännu en tåg berättelse) jag lever ett spännande liv! Det sitter en tjej framför mig och petar sig i örat som att hon gräver efter GULD. Sen tar hon ut fingret och kollar på det med en fundersam blick. Hon sitter och stirrar på sitt öronvax!!! Det gul-bruna klibbiba bajset man har i örat. Vet ni vad hon gör sen? Hon tar sakta sitt finger mot näsan och SNIFFAR på det! Alltsåå fyfan vad jag ville spy! Sen tittat hon på mig och ger mig en liten bitch blick som "vadå jag får sniffa på mitt öronvax om jag vill". Fullt normalt? nej.





S- självmordsbenägen. I morgon vet jag inte om jag ska hoppa in i tåget eller framför tåget.

Om någon mot all förmodan med hjälp av högre makter, feta öronproppar, ögonbindel och källare lyckats missa det så säger jag det nu för sista gången: JA VI HAR FATTAT!! HIF TOG SM-GULD. POWER TO THE BONDE!

Det är sjukt hur folk flippar. Det ända som saknas är att Markoolio gör en låt om det. Då, DÅÅ är det toppat.
Vi fick till och med tårta på jobbet.



Jag funderar på hur det hade firats i arabdalen om något sånt här hade inträffat uppe i ngt berg. Kommer fram till att de hade sett ut ungefär såhär:



Ni skrattar vah?! Jag tycker så jävla synd om den stackars åsnan. Låter som att jag svär, "den åsnan". Men jag menar det. Vill åka dit i min soc.bil och omhänderta den. Lägga den i ett familjehem och göra uppföljningar. När vi ändå snackade om wierdos i ett tidigare inlägg. Ser ni rädslan i åsnans ögon, SER NI?!

-N

Hatar grannar som inte hälsar. Ska låna pappas gevär. De finns för många av dem, störiga grannar.

Kommer ut i korridoren och möter en sån granne, en som aldrig hälsar. Hej, säger jag extra tydligt och högt. Hon svarar lite tyst och tar trappan istället för att vänta på hissen med mig. Vi bor på femte våningen. Men som den jobbiga jäveln jag är som har tur kommer vi fram samtidigt. Kan inte hålla tyst och säger "haha jag kom före dig, du kommer inte undan!". Stackarn blev blågrön i ansiktet, som att jag stod där med pappas gevär. Hon sa ingenting, blev nästan tårögd och gick snabbt ut genom bakdörren. Tråkiga osociala människa, tänkte jag.

Jag tog vanliga utgången, spatserade stolt ut på gatan... och klev i hästskit. FAN! Karma tar visst inte helgledigt.

-N

Har alltid tyckt alternativa-estet-hippie-typen av människor är coola. Det blev cola först, helt opassande då de inte är organiskt eller ens ekologiskt. Vi kan kalla dem wierdos. De verkar va så chill, wierdosen. Glider runt i sina alldeles för stora tältliknande lakan som de kallar kläder och värnar om djurens rättigheter. Bär de en spåkula är det ett plus.

Får en sån wierdo känsla av den här helt underbara låten. Blundar. Rör händerna som att de sveper över en spåkula. Känner mig cool och sippar på cola. Saknar bara rökelser och så är jag ett perfekt objekt för psykiatrin.




Var hälsad söndag!

- N

Okej. Jag måste bara säga att om du missade Mitt feta syrianska bröllop på tv 3 häromdagen så missade du något jävligt roligt. Jag skrattade tills jag grät. Och fyfan vad jag älskar syrianen som va med i Ana gina show. Ni vet han som säljer kebab och har perfekt SFI. Nej, inte din baba..Melek snubben menar jag.

I alla fall. Under programmets gång säger Melek. "Syrianer har micket fina bilar på sina bröllop. De har sån lång fin bil.. en mussolini..mussoliiiiniii. Vad hetter den? AHA! Limounsini." (helt stolt att han kom på det)
Och nej kära invandrare, det heter fan inte moussolini, det är ju en diktator från Italien. Benito Mussolini. Jaag vet jag trodde också att det va en pasta rätt första gången jag hörde det...

Idag skulle jag berätta detta för min pappa. Vet ni vad som händer då? jo jag får inse att min pappa är en riktig invandrare. När jag berättat hela grejen för honom och står där och dööör av skratt kollar han på mig och säger. "Vad är roligt? Han kanske bara tycker att alla syrianer är som Mussolini, du vet diktatorn". HAHAHA min kära pappa fattar alltså inte att det heter limousine! Snacka om att jag började gråta..inte av skratt mina vänner.





S -

Saknar min bror så skickade iväg ett mms till honom:



Tror ni budskapet kom fram?

-N

Här kommer det. En av mina djupaste och mest sekretessbelagda hemligheter. Även om jag vill se mig själv som en väldigt privat person, så är detta bra för vår relation. För vårt band som jag vill inbilla mig att vi har. Ni måste veta. Jag tvekar, skriver, raderar, samlar mod och sjunger för mig själv: ett två tre på det fjärde ska det ske på det femte smäller det...

Första intrycket av Helsingborg, Bob Hund va gud. Steget efter Timbuktu. En av hans låtar spelades på alla uteställen och folket sjöng som att det var nationalsången. Så som nationalsången kunde jag inte denna låt. Jag sjöng med ändå. Lärde mig den, och sjöng högst av alla som att det handlade om liv eller död. Gjorde konstiga Bono kramprörelser som alla andra esteter och lekte Sweidi. FAN de kan inte dansa!

Skrek TRALALA LILLA PONTUS och va stolt. Några månader senare googlar jag låten. Ser att den heter Tralala lilla MOLNTUSS. Lyssna HÄR. Den fasan. Den pinsamheten. Ville gräva ner mig, struts stil. Mitt liv har aldrig vart detsamma...

Avslöjandet var värre än när jag fick veta att tomten inte fanns. Ursäkta om jag förstörde någons jul nu.

-N

Ni vet sista gången man gick ner och lekte på gården. Den gången man kände att man va för gammal för att va där. Som sista gången man red på en ponny. Man viste att man va för gammal o alla andra tyckte det också, förutom pappa som stod där med videokamera. "Säg hej till farmor i Libanon". Så sitter man där, 16 år, på en ponny som är så liten att man får böja på benen för att inte nudda marken. Den känslan.. kände jag tyvärr inte idag på lekplatsen...



-N

Läste denhär och efter ett grisgrymtande skratt tänkte jag att människor är idioter.



Skrattade lite till innan byte av tankebana...

Hade Titanic drunknat om stureplans blondiner var ombord med sina badbollar till bröst? NEJ!

Iväg till plastikkirurgen med er. Det handlar om skademinimering.

-N

Fredag. Dagen alla små utan körkort "KÖR". Dagen gud blundar och hoppas på det bästa. Mina moderliga instinkter gör mig orolig för er mina små. Så innan ni ger er ut för att "köra" på djävulens marker, ta åt er av kärringens visdom. 
 


-N..u kööör vi!

Det är fredag. Om ni inte visste det så ville jag förtydliga detta..

Jag har insett att jag blivit en riktig pensionär, ja du läste rätt.. en gammal kärring är jag alltså. Det är fredag, återigen, och vad gör jag? Jag va ute och festade sööönder mitt liv och kom hem nu lagom i tid för att blogga...Nej såklart inte, jag har fucking insomnia, för att jag som den pensionär jag är, somnade när jag kom hem från praktiken och sov till Idol började. Såå nu har jag ett jävla problem, klokan är snart 02.00 och jag kan inte SOVA! Då kom jag på att jag faktiskt har en blogg jag inte skrivit i på typ en vecka...men det skiter ju du i för du har ju ett jävla liv och är ute och raggar nu. Men i morgon smäller det, jag ska klä upp mig som en fjortis, krama en vodkaflaska och sjunga MANGE KOM IGEN NU! Jag måste ta tillbaka min ungdom!! Ska spakla på så mycket foundation på mitt ansikte så att det kommer se ut som att ja går runt med en ansiktsmask. Jag känner det redan...pensionären inombords börjar försvinna! Får snabbt ta och lyssna på mange makers fjortislåt och hämta min idomin salva. 

Okej, det va allt från mig. Vi ses i dimman i morgon. Titta efter fjortisen med ansiktsmasken av foundation. Förhoppningsvis är jag den enda som kör på den looken i morgon. Alla andra lär ju köra Stenåldersmänniskan looken som N skrivit om. 

- S, som i fjortiS

... på oss själva, är det 15 dagar på ett år, dvs....

att det finns 126 dagar kvar. Vi ska också äta och dricka det tar

ca 2 timmar per dag, vilket är 30 dagar totalt. Nu har vi

96 dagar

kvar. Och att utvecklas, måste man gå ut och rör på 2 timmar per dag och

2 timmar att köpa nya kläder (vi växer ju), och det tar 92 dagar. Så vi

har 4 dagar kvar. Och efter som vi är människor vi är nog sjuka minst 3

dagar per år. 1 dag kvar!

- OJ, just det, jag har ju födelsedag också, Jag har inte tid att gör läxor

---

Hela världen är emot mig idag. HELA!
Om någon blind känslolös döv typ råkat missa det så har det regnat hela dagen. Jag köpte ett paraply. Har minst 7 hemma som är trasiga. Varför jag inte slänger dem? Det är haram, ska skicka ner till mina släktingar i Libanon. Eller ta med dem som presenter när vi åker ner i sommar. TRO MIG, de uppskattar allt från mig. Jag är trots allt äldsta brorsans första dotter. Det är power.

Jag köpte ett paraply. Ett stort gubbparaply som mer ser ut som en PIMP-stick. Saknar bara hatt och rock, sen kan jag driva min alldeles egna bordell. "Nonas hook(er) ups"! Vah, låter det som att jag funderat på detta länge? DET ÄR MIN DRÖM!

När ja går ute med mitt paraply, helt stolt, blir det typ orkan. Lak mitt paraply viker sig, petar mig i ögat och river upp halva min panna. Hade man inte vetat bättre så hade man trott att de va min hjärna man såg. DENNA BONDEHÅLA, detta hade ju aldrig hänt i Stockholm herreguuuud! Där blir man fuckad i ögat av champagne istället. Tittar upp och en bil med stans snyggaste killar kör precis förbi och alla dör av garv. WHY GOD, WHY!!

Kommer hem, vill ta det lugnt. Men till och med Facebook driver med mig...

WHAT DO YOU WANT FROM ME WORLD?! (va de lagom dramatiskt avslut?)

-N

Det är nu jag enligt bloggreglerna ska leka överviktig och be om ursäkt för att jag inte bloggat. Som att ni inte har annat för er än att läsa mina inlägg. Som att någon vakna en morgon, såg att jag inte skrivit, tänkte att livet var över och tog ett kliv utför balkongräcket. Skrek ut mitt namn på vägen ner från 5e våningen eller så insåg den dumma jäveln att hon bodde på bottenvåning. OM det nu mot all förmodan har hänt... FÖRLÅT, de va inte meningen! Ni behöver kanske inte berätta det för någon heller. Jag vet inte hur länge man sitter inne för vållande av annans död. Jag har inte bara fiender på utsidan, vi nöjer oss med det. Det är bättre om ni inte vet för mycket...

Sen är det dags att klaga över att jag haft mycket att göra och vart stressad. Det är även dags för er att tycka synd om mig i kommentarsfältet och föreslå olika psykologer (pppsst.. maila mig dem istället så ingen ser). Men nu hoppar vi över allt sånthär skit så ska jag berätta sanningen istället...

Sanningen är att jag vart förvirrad. Alla på gatan har pälsar på sig. Västar, mössor, vantar, fucking fula öronmuffar, kragar, på skor, som naturliga ögonbryn.. you name it they got it! Min hjärna klarade inte av detta. Det lös ERROR i mina ögon. Jag trodde vi var björnar och gick i ide. Lätt hänt misstag, så nu vet ni. Men en kär vän berättade för mig att det var en annan art jag skådade på gatan, de va inte björnar. De kallas tydligen Homoefjorticus, en art som vill gå tillbaka till våra företrädare Homoerectus.

       
Kan det kanske vara likt...
   
... denna?

Myyycket mer logiskt!


-N